Une vidéo qui a fait pas mal de bruit sur le net montrant un accident de bus en pleine ville.

en fait, c'était un fake : vraiment trop fort !!
Résultat : attention aux images sur le web, on est jamais sûr...
La video puis le making of :

Bon, à la base, j'ai fait ce blog pour vous faire découvrir des nouveaux artistes. Et non j'écoute pas que des chanteurs morts.
Alors 1er groupe, c'est des français (vu les paroles vous auriez trouvé tout seul...). C'est plutôt bien fait, et on sent bien qu'ils n'ont pas vécu à l'époque à laquelle ce genre fait référence : les 80's.
Mais ils arrivent à en tirer le meilleur (si si y'a un meilleur en 1984). Disons que l'esprit est 80's mais le son provient quand même de machines plutôt orientées 70's. Donc un bon mélange avec un bon mixage et 2 bonnes gueules de français tout droit sorti d'un court de tennis.

J'ai craqué...j'ai acheté une jupe en cuir archi bien coupée, pas trop courte ni trop longue et le tout pour presqu'une bouchée de pain .
Arrivée chez moi je me remémore les différents articles lus dans Elle, Marie-Claire etc... car il s'agit de ne pas faire:
1 Maîtresse sado (avec des bottes en cuir, un top moulant noir et un chignon)
2 Coincée qui voudrait être fashion (avec un grand pull pour la cacher)
Et j'ai finalement opté pour un top loose, des collants opaques et mes low boots.

Me voilà assez contente de moi, un dernier coup d'oeil dans le miroir du hall de l'immeuble et me voilà très contente de moi.
Après avoir posé la petite à l'école je me dis que certains papas me regardent comme si c'était la première fois que je venais à l'école.
Arrivée au RER je rencontre toutes sortes de regards:un homme à vélo qui s'arrête et dont le regard semble dire c'est sympa de commencer la journée comme ça, des regards fuyants, une femme qui aurait voulu me dire si j'avais été sa fille "va te changer stp!"...bref ca y est j'ai moins confiance en moi.
Pendant tout mon trajet en train j'ai gardé ma veste pliée sur mes genoux.

Petit arrêt aux toilettes du taf histoire de vérifier que ma jupe n'était pas resté coincée dans ma culotte...non tout va bien et de me rendre à l'évidence la jupe en cuir réveille les fantasmes même les miens.Après tout
quand je l'ai essayé je me suis dit qu'avec un porte jaretelles c'est chéri-chéri qui serait content.Vous voyez!
Essayez de taper "jupe en cuir" dans google et vous serez assaillis de forum sur le fétichisme, les amatrices etc..

Malgré tout je la remettrai je me suis sentie bien, un peu sexy mais pas trop (à part quand il a fallu aller récupérer le numéro 2 après que la crèche m'a appelé pour me dire qu'il était malade. En arrivant j'aurais voulu être en jean y'a pas à chier ça fait plus sérieux!)

Et vous, vous en pensez quoi de la jupe en cuir?

Et voilà c'était mon pemier post, moi c'est Jacky Brown trente ans et des bananes et je reviendrai sûrement parler mode, enfants, resto ou cinéma.
En parlant de cinéma j'ai vu Away we go et vraiment c'était sympa allez y vite il n'est plus à l'affiche que dans quelques salles.

j'ai rien à dire, alors je vous le dit!

Mais non, y'a pas main, c'est un effet d'optique.
En fait si vous regardez bien attentivement et au ralenti, on voit bien que c'est un lutin qui passe pile à ce moment là, et qui sans faire exprès touche le ballon de la tête.
Et donc c'est comme quand le ballon rebondit sur l'arbitre, c'est la faute à pas de chance (pour les Irlandais).
Mais on tient le coupable :

Capitaine Dobbey de retour d'Allemagne.Once again.
Je suis mieux avec la mère du nord que face à la mer du nord.
Vivement qu'on soit tous riche et célèbre. Heu, riche ça peut me suffire s'il faut choisir...

L'Allemagne, le pays où dans les pubs, y'a un footballer qui shoot dans un ballon qui se transforme en pot de nutella. La classe.

Superbe vue de l'hotel sur la Mer du Nord et ses zones industrielles.

j'hallucine sur le taf et ma boîte en particulier. En ce moment mon binome est en vacances (pile quand le dossier PETITOTO commence merci) et mon chef est au fond de son lit cause méchante grippe qu'il a mal soigné y a 10 jours tout ca avec bcp de taf pour ma tronche. Bref, je me retrouve à appeler des gens que je n'aime pas type mme prout. Je vous confirme : je ne l'aime pas. Elle m'a prise pour une conne de chez conne en 5 mn. Le pire c'est qu'avant de l'appeler je m'étais tapé une crise de fou rire avec mon collègue et qu'elle m'a fait redescendre à toute vitesse. Le genre de meuf qui te fait redescendre quand t'es sous l'effet de ton champagne.
extrait :
"Prout as-tu vu le devis de X pour PETITOTO car j'aurais besoin de l'envoyer au client"
" je suis en iso là mais bon explique moi"
"en iso ?" (oui je sais, question conne mais bon je suis tjrs étonnée quand on me parle de cette fumisterie)
"ben oui en audit iso" (si elle avait pu ajouter pauv'conne...)
"et bien j'aurais besoin que tu le marges pour que je puisse l'envoyer au client, c'est urgent"
"de quoi tu me parles ? de qui ?"
"PETITOTO"
"si tu me le dis pas.."
"je te l'ai dit"
"non, tu veux un devis donc ?"
"oui enfin que tu marges le devis de x"
"oui c'est bien ce que je dis tu veux un devis"
CONASSE, VIEILLE PUTE ! non mais c quoi cette leçon ? recevoir des pics de gens qui n'ont rien à t'apprendre ça me désole.

Pour bien m'énerver encore un peu plus ce matin j'ai droit au coup de fil du nain en pantalon côtelé prénommé C...
"Allo Mr Drummond ?"
"oui"
"sais-tu si ton chef a un rdv vendredi matin"
"ben oui je tiens son agenda connard" non j'ai pas dit ça j'ai dit "je n'en sais rien du tout mais si tu l'appelles sur son portable..."
il me coupe et me dit d'un ton énervé "oui c'est ce que je viens de faire et il ne me répond pas j'ai besoin d'une réponse tout de suite"
"il te rappellera quand il se réveillera"
"quoi ?"
"ben oui il est au fond de son lit"
le ton se fait un tout petit peu plus aimable, mais juste un peu "ah je ne savais pas qu'il était malade... oui alors c'est pour le catalogue d'ISOBLEU."
"est-ce qu'il faut que j'y sois ?"
"je ne sais pas. Est-ce que ton binome est là, tu peux me le passer ?"
"il est en vacances et j'ai cru comprendre que je m'occuperai du catalogue"
et là le truc qui tue : un ENORME trou de silence mais genre ENORME et ELOQUENT. Mon sang n'a fait qu'un tour je lui ai dit "tu verras avec mon chef" sèchement et j'ai raccroché.

Sans déc c'est quoi ces cons ? Ils se prennent pour les meilleurs alors qu'ils brassent du vent. Le devis de prout j'en ai fait 10 000 des comme çà et en plus selon mes collègues, elle a ses poils de nez qui dépassent alors elle ferait mieux de la fermer. Et C qui vieillit à vu d'oeil et dont la fonction principale est de te faire chier sur le papier en tête franchement il ferait mieux d'aller se rhabiller dans nouveau look pour une nouvelle vie.

Ah ça mieux une fois que c'est écrit tout ça...

Le pire c'est qu'il m'a rappeler à moitié péteux, m'a demandé s'il me dérangé, j'ai dit oui il a eu un rire con m'a dit avoir parlé à mon chef et que donc je venais au rdv vendredi en me donnant des explications de faux derche bref n'importe quoi.

PS : je dis binome, chef, prout et C pour qu'ils ne se reconnaissent pas...

elle est pas belle la vie